isabelle autour du monde

J 1 + 2

On part du port du cap d’Agde, ça fait drôlement drôle de se dire que c’est moi qui vis ça, et bien sûr ça ne ressemble pas du tout à ce que j’avais imaginé, je pensais mettre de la musique, peut-être « emmène-moi » du grand Charles (pas de Gaulle, mais Aznavour, petit par la taille mais !) et chanter à tue-tête, mais j’ai oublié, j’avais le kiki tout coincé, une émotion intense et pas du tout envie de rigoler, ce qui ne me ressemble vraiment pas … mais là on levait la grand-voile plus pour rigoler – et puis on est parti dans une vraie purée de pois, ambiance Edgar Allan Poe, pas beaucoup de vent, pas beaucoup de mer, on a fait des manœuvres, rangé des trucs sur le bateau, c’était déjà l’heure de manger alors j’ai fait à manger, et puis le capitaine a été se coucher pendant que je faisais mon premier quart de nuit … MON PREMIER QUART DE NUIT ! bordel ! le brouillard s’était levé, et le vent aussi, et pas de lune, la mer noire, un peu agitée, et des étoiles … j’étais comme une poule à qui on a coupé le cou, à regarder le cap, les cartes, à lofer, à abattre, à prier le ciel que le vent ne change pas au point de devoir virer toute seule nuitamment, le ciel m’a écoutée, et s’il ne l’avait pas fait j’aurais réveillé le capitaine, quitte à me prendre un commentaire peu amène, sait-on jamais quand on réveille un capitaine … que j’ai laissé dormir jusqu’à 2h1/2, il a pris le relais et je suis tombée comme un sac sur une couchette, debout 6 heures, la tête dans le seau, à me dire que si jamais le capitaine décidait de se débarrasser de moi, ça serait après avoir vu cette tête-là, dix ans dans la tronche en quoi ? une vingtaine d’heures ? on est peu de choses …

Ça m‘a toute requinquée, parce que, figurez-vous, on avait ce satané vent et ces vagues dans la gueule, comme avait dit le capitaine, et je peux vous dire que ce n’est pas le genre de première expérience à la voile à faire, ça risque de dégoûter à vie … j’avais déjà navigué avec du vent fort et des vagues qui claquent le bateau, mais quelques heures, et là c’était parti pour plusieurs jours parce que comme on est parti avec 3 semaines de retard, le capitaine voudrait qu’on passe Gibraltar direct, ce qui fait quelques jours de nav’ … et je commençais à avoir l’estomac qui ne l’entendait pas du tout de cette oreille … j’ai réussi à ne pas vomir tripes zé boyaux (prononce bo puis yo, à la vosgienne, ça me fera plaisir) (donc surtout pas boa -yo) : tripes zé bo-yo, nous sommes d’accord ? donc j’ai réussi à ne pas vomir à 4 pattes avec la tête que j’avais au-dessus de l’eau, ce qui aurait achevé de me démolir à mes propres yeux et peut-être aussi à ceux du capitaine, vous imaginez la honte, rentrer au bout de 36 heures parce que j’ai le mal de mer ? alors on ravale sa petite faiblesse, on se botte le cul et on ne vomit pas ! mais bon, je n’avais envie de rien, et il faut manger quand on a le mal de mer, parce que sinon c’est pire … ah si ! j’avais envie d’un viandox ! mais oui ! maman nous en faisait quand on était petits et qu’on allait jouer dans la neige, elle nous en faisait pour nous réchauffer, un peu de viandox dans de l’eau chaude, c’est bizarre comme idée, moi j’aurais pensé plutôt à un chocolat chaud, faites-moi penser à lui demander d’où lui venait cette idée de viandox … bon, en tous cas, cette envie est remontée et puis non, finalement, envie de rien … peu dormi, peu mangé, secouée en tous sens … l’angoisse ! le bout de ma vie !

le capitaine m’a fait un lit par terre dans le bateau et je me suis allongée sur le ventre, seule position où l’envie de vomir me quittait, j’ai pensé que comme une imbécile je n’ai rien emmené contre le mal de mer, le pompon, en plus ce n’est même pas sur la liste du CCMM pour les cruches comme moi qui oublient, et je n’avais pas envie de me faire de l’acupuncture, le bateau bougeait tellement que je n’aurais pas réussi à bien me piquer, pour info c’est E36 + EC6 qu’il faut faire …

• Lofer : manœuvrer le navire de manière à rapprocher le voilier de l’axe du vent, donc on tire sur les écoutes de grand-voile et de génois

• Abattre : c’est le contraire, c’est manœuvrer le bateau de manière à l’écarter du lit du vent, donc on relâche les écoutes des voiles

• La loi des 5 F : ce sont les 5 choses qui empirent le mal de mer :

• La faim
• La foif
• La fatigue
• Le froid
• La frousse

J’ai tout eu

à bientôt (j’espère !)

PS en premier : j’ai écrit ça hier soir, on a dormi sur le bateau tout rangé, je ne le poste que maintenant, et on y va ! (glurps)

ça y est, on est sur le point de partir pour de vrai, j’y ai tellement pensé, j’en ai tellement rêvé, il y a des mois de cela quand je me couchais, je me disais un jour ça sera la dernière nuit où je dormirai dans ce lit avant de partir, et cette dernière nuit c’était la nuit dernière … tout est dans le bateau, on termine de tout ranger et zou

ce matin, le capitaine déclare d’un ton chagrin qu’on va avoir le vent dans la gueule et la mer dans la gueule, moi j’ai des souvenirs où il a dit que quand le vent et les vagues vont dans le même sens, c’est cool (c’est ce que j’ai cru comprendre), c’est quand le vent va dans un sens et les vagues dans l’autre qu’on est secoués comme des petits pois sur un tamis … las, au lieu de rebondir sur ma pointe d’optimisme, le capitaine me regarde d’œil devenu froid comme celui d’un reptile (je n’abonde pas tout naturellement dans son sens) , je regarde cet œil qui m’observe comme on le fait d’une fourmi sous un microscope (pour vous dire comme c’est froid) et ça me donne envie de rire, cette pupille rétractée comme un point au milieu d’une page blanche, on dirait qu’on joue à je te tiens tu me tiens par la barbichette, qui va lâcher le premier, de moi qui regarde sa pupille gauche (la plus froide des deux) ou de lui qui sonde je ne sais quelle partie de mon œil pour y lire ce que je peux bien raconter avec les yeux … le temps est suspendu …

il détourne son regard du mien et lâche « qu’est-ce que tu veux avoir de pire que le vent dans la gueule et les vagues dans la gueule ? », je n’ajoute rien, je sais qu’il pourrait y avoir bien pire, genre écartelée sur la place publique pour avoir volé … une plaque de chocolat pardi ! je devais avoir 6 ou 7 ans quand j’ai volé une plaque de chocolat dans le buffet de ma tante à la ferme, par ennui autant que par gourmandise, je me suis faite gaulée, on n’est pas malin à 6 ou 7 ans, j’ai dû demander pardon à genoux et quand papa m’a récupérée j’en ai pris pour mon grade. Cette honte ressentie m’a poursuivie très longtemps – bien que j’aie fait sûrement pire depuis, humaine que je suis, rien ne m’a autant marquée que cette affaire, au point que je n’osais pas m’en confesser auprès du curé de l’école catho à laquelle j’étais inscrite, je me souviens que nous échangions entre copines des idées de péchés à avouer au curé, qu’est-ce qu’on peut bien avoir péché à cet âge là, on inventait par exemple qu’on avait dit des gros mots à nos mères, vous pensez bien que si j’en avais dit j’aurais juste eu une bonne raclée … j’en ai eu l’idée, évidemment, quand maman interrompait mes lectures passionnantes de Fantômette ou du club des cinq dans le but tout à fait légitime de m’envoyer me couper les ongles et que la contrariété me bloquait le Qi du Foie, ce qui engendrait, bien malgré moi vous l’aurez compris, ce genre de pensée pas très catholiques …bon, bref, je n’osais pas avouer ma faute à ce bon curé affublé d’un strabisme divergent, aussi ne savait-on jamais à qui il s’adressait quand il tendait le doigt droit devant lui pour désigner la fille qu’il interrogeait en disant « toi ! », nous étions trois à demander « moi ? », une pour chaque œil et la dernière pour le doigt pointé – rebon et rebref, un jour, le curé qui devait en avoir marre de ce défilé de gamines qui bredouillaient péniblement avoir balancé des gros mots à leur mère, a décidé de faire une confession collective : il suffisait de penser nos péchés, et hop, il nous absolvait toutes, contre 10 je vous salue Marie (récités à la hâte pour s’en tirer à bon compte). Quelle aubaine ! me direz-vous, et bien niet, non, nein, no, après avoir senti les ailes de la délivrance me pousser dans le dos, je suis retombée sur terre telle une poire blette, jamais cette affaire ne serait résolue, la désolation m’est tombée dessus comme la vérole sur le bas-clergé, j’étais vouée à la damnation éternelle …

tout ça pour vous dire quoi déjà ?

ah oui !

je reprends : je dis au capitaine qu’on verra bien et qu’on fera avec … pas la peine d’avoir peur avant le moment opportun, et je me dis qu’on verra aussi ce que j’ai dans le ventre, rien de tel que de se mesurer à l’ennemi pour le savoir !

ce soir on dort dans le bateau, et demain c’est le grand jour, je vais tenir le journal de bord et je vous donnera des nouvelles à chaque escale, promis !

bon, on n’est toujours pas partis, on attend le moteur du déssal’, mais ce n’est pas ce qu’il y a à faire qui manque, à se demander si nous n’étions pas totalement inconscients de vouloir partir plus tôt ? nous n’arrêtons pas

par contre, ô joie, ô réjouissance, je me suis équipée pour nager, voire plonger, c’est l’idée, et le capitaine m’a accompagnée, néophyte que je suis, pour m’aider à choisir LA BONNE TENUE

donc on arrive au magasin ad hoc, du matos de chasse sous-marine dans tous les sens, une vendeuse vient s’occuper de moi et me déballe tout un discours en tripotant différentes combis sur un tel rythme de paroles que je lui demande où elle a appris à parler si vite, ce qui a pour effet de rien du tout, elle est comme ça et il faut s’y faire

mais le capitaine ne l’entend pas de cette oreille, une combi qui est belle est sûrement une combi inadaptée qui convient, certes, aux petites cervelles, mais pas à des vrais plongeurs qui en ont ( n’d’dieu !), me voilà donc à essayer des vraies combis pour femmes qui en ont … je vous fais la version courte, mais quand-même, vous loupez quelque chose, il vous aurait fallu voir le regard lourd de reproches, comme posé au-dessus de son masque, du capitaine quand, in fine, j’ai pris la combi écolo qui me plaisait et des palmes noires, parce que même si jaune ça se voit mieux, qu’il a dit, c’est juste pas la peine avec une combi bleue, je sais que j’ai perdu des points dans la tête du capitaine, j’m’en fous, au moins je sauterai à pieds joints sans avoir besoin de me tortiller dans ma belle combi qui me donne envie de plonger 😉

moi j’ai choisi type, donc il me montre la photo d’un type avec un grand espadon mort dans les bras, et le gars (lui c’est celui du magasin) me dit que le type l’a pêché avec l’appât qu’il me vend, bin ouais, j’espère ne jamais pêcher un espadon, je ne pourrais jamais le buter sur la jupe arrière du bateau, le pauvre, moi je veux juste un maquereau ou des petites sardines … pffff … les pauvres … je ne sais pas si j’arriverai à les buter non plus … mais bon, bref, j’ai acheté une canne à pêche et des appâts, pour le reste on verra bien, sinon j’ai un tee-shirt avec un dessin d’arrêtes de poisson qui sera juste formidable pour cet exercice (être taoïste ne dispense pas d’avoir de l’allure en toutes circonstances)

et là, je me dis que c’est bien qu’on ait inventé les prénoms, ça facilite les descriptions 🙂

c’est là que vous me demandez : ok isa, mais et si quoi, alors ?

ça prend du temps de tout préparer sur le bateau (je vous raconte ça la prochaine fois) et on termine tard, on mange un bout sur nos genoux entre les caisses d’outils, je vous avais fait une photo du bateau tout bien rangé quand nous sommes partis le tester, ce n’est plus qu’un lointain souvenir, c’est de nouveau sens dessus dessous (je vous raconte ça la prochaine fois, comme je viens de vous le dire 🙂 )

et si …

comme j’ai besoin de musique comme d’autres ont besoin de je ne sais pas quoi pour survivre, chacun son truc, je me télécharge des playlists avant de partir, des trucs qui dépotent pour quand je devrai faire des quarts en étant crevée, des trucs romantiques (pour quand, va savoir …), des trucs épiques pour quand la mer sera démontée, Céline Dion pour si on coule, je demande au capitaine, en mangeant sur mes genoux collés l’un à l’autre, s’il devait emporter un seul livre ou un seul film sur une île déserte : « qu’est-ce que tu choisirais ? » (on se tutoie, c’est cool), il me répond qu’il n’emporterait rien, je l’embête avec mes questions à la con, mais du coup moi je réfléchis (mé oui) : quel livre prendrais-je ? quelle musique ? quel film ? questions existentielles s’il en fut …

je lève ma fourchette en l’air : « le manuel des castors juniors ! », c’est une bonne idée, il y a plein de trucs pour se débrouiller dans la nature, mais bon, si on doit être sérieux pour répondre à ça, autant arrêter tout de suite, sinon on est obligé de choisir un livre qui montre qu’on est intello, ou prudent … donc un livre qui ne soit pas un livre intelligent pour sauver sa vie en milieu hostile ou pour continuer à travailler jusqu’au bout de sa vie … je vais encore perdre des points aux yeux du capitaine, mais je réponds sincèrement : « bin moi, j’emmènerais Autant en Emporte le Vent » … pourquoi se mentir ?

et si j’étais une musique, c’est hyper dur, j’en ai plusieurs, mais j’emmènerai « close my eyes forever » de Lita Ford et Ozzy Osbourne, je ne veux pas savoir ce que disent les paroles, je reste juste sur « close my eyes forever »

pour un film, sans conteste « un éléphant ça trompe énormément » et on m’accordera sans problème sa suite « on ira tous au paradis », à mon sens un des meilleurs films français de tous les temps 😀 !

(et je vais emporter « le grand bleu » pour le capitaine, ma main à couper …)

c’est l’heure d’apprendre !

• Un nœud est la vitesse qui correspond à 1,852 km par heure = un mille par heure. Notez que son emploi est uniquement réservé à la navigation (maritime ou aérienne) – on calcule la vitesse d’un bateau en nœuds parce qu’à l’époque, les marins étaient incapables d’établir la vitesse de leurs bateaux, étant donné que la vitesse se calcule en divisant la distance parcourue par le temps écoulé. Au début du XVIIIe siècle, ils eurent l’idée d’attacher à la poupe (à l’arrière) de leur bateau une corde pourvue de nœuds à intervalles réguliers, tous les cinquante pieds. Quand le bateau était à l’arrêt, la corde tombait verticalement. Un observateur placé au-dessus d’elle ne pouvait voir aucun nœud affleurer à la surface de l’eau. Il en déduisait que la vitesse du bateau était nulle. Plus le rafiot accélérait, plus la corde s’élevait à l’horizontale, sous l’effet de la vitesse. Donc, plus le bateau avançait, plus on pouvait compter de nœuds … on donne encore aujourd’hui la vitesse en nœuds
• un quart est la fraction de temps pendant laquelle une personne ou une équipe est de service ou de faction aux commandes, aux manœuvres, à la veille et la sécurité d’un navire ou à son entretien
• Le mille* marin international est une unité de mesure de distance utilisée en navigation maritime et aérienne. Elle a initialement désigné la longueur d’un arc de 1′ (une minute d’arc) sur un grand cercle de la sphère terrestre.

*on dit mille et pas maïlze !

• j’hésitais beaucoup avec « Hello » de Lionel Ritchie … et « tears in heaven » de Clapton …

Et vous, ça serait quoi ?

il faut quand même que je vous dise, mais à voix basse dans le creux de votre oreille, le capitaine ne croit pas à la médecine chinoise, il a les yeux qui se plissent quand j’évoque les vertus de telle ou telle plante, d’une façon qui dénote une flagrante dubitation (j’ai regardé dans le dictionnaire, à toute fin utile, et ça dit de dubitation que c’est une figure de rhétorique, hahaha à ceux qui voulaient m’opposer que ça n’existe pas) , il a peine à cacher qu’il se demande s’il n’a pas embarqué une folle à son bord quand j’évoque un Feu du Coeur ou un Vent du Foie … et pourtant !

j’ai fait ma première séance d’acupuncture sur un bateau pendant notre virée expérimentale ! oui !

un pote du capitaine s’était fait mal au dos en l’aidant à sortir le moteur de l’annexe, il a pris des anti-douleurs mais ça ne passait pas, il s’est traîné pendant 2 jours avant de céder à ma proposition : lui faire une séance d’acu, il a visiblement pensé foutu pour foutu essayons voir ce que ça donne … je sais reconnaître le genre de moue qui dit ça, même pas besoin d’être très douée en langage non-verbal 😉

grand bien lui en a pris, parce qu’après cette séance olé olé, lui à plat-ventre sur le lit de la cabine avant, moi à califourchon sur ses cuisses pour tenir dans la houle, au bout de quelques aiguilles bien visées et d’un tuina mené de main de maître, j’ose le dire, il s’est trouvé tout ragaillardi et fringant, à peine subsistait-il un point dans son dos, qui serait volontiers passé si j’avais eu l’occasion de faire une seconde séance pour parfaire le travail … à me demander si je ne devrais pas me fabriquer un petit panneau « acupuncture » et le sortir dans les mouillages et les ports pour me faire un peu d’argent de poche ( 💡 ) …

je me gondole en imaginant ce que ça laisse imaginer si on ne lit que les mots en gras dans le paragraphe précédent 😀

quelques trucs indispensables à savoir sur un voilier

1. on économise l’eau quand on a la bonne idée de mettre une pompe à pied, qui fait qu’on ne laisse pas couler l’eau inutilement avec un robinet ouvert, je n’imagine personne se laver les dents tout en pompant de l’eau avec un pied qui appuie sur la pédale – si tout le monde avait ça, quelle économie d’eau sur la planète !
2. on s’habitue à prendre des douches froides sur la jupe arrière plutôt que d’en prendre une chaude dans la salle de bains en ayant chauffé l’eau au moteur, et devoir pomper l’eau d’écoulement (la douche étant sous la ligne de flottaison), et là aussi, quelle économie d’eau, on se mouille un peu, on se savonne, on se rince vite, très vite, et on est propre comme un sou neuf avec, quoi, disons 1 bon litre d’eau, et la chair de poule en sus. On m’a dit qu’en grande traversée on se lave à l’eau de mer et on utilise de l’eau douce que pour le rinçage. Quand j’ai demandé si on avait une grande bassine pour laver le linge en grande traversée, il m’a été répondu, les yeux ronds, qu’on ne lave pas de linge en grande traversée ! parce que, ai-je insisté, j’avais entendu dire qu’on lavait le linge à l’eau de mer et qu’on le passait un petit coup à l’eau douce à la fin, haussage d’épaules (je sais qu’on dit haussement mais je préfère haussage, c’est le haussement avec une pointe d’accablement) pour clore le débat. Il faut que j’aille m’acheter d’autres shorts …
3. mais la bonne idée écolo c’est d’acheter un réservoir à eau qui chauffe au soleil, c’est un sac noir qu’on suspend quelque part sur le bateau, il prend les rayons du soleil et chauffe l’eau qui est à l’intérieur, mais je ne l’ai pas encore testé, il faisait assez chaud pour ne pas avoir besoin de prendre une douche chaude et il faut s’endurcir la couenne que diable !
4. il vaut mieux mettre des chaussures, ce n’est pas faute de m’avoir prévenue, mais je passe quasiment ma vie pieds nus, et quand on se pète un orteil dans une poulie, un chariot où je ne sais quoi, il n’est pas de bon ton de venir se plaindre, alors on pousse un long hurlement intérieur mais on la ferme pour ne pas subir de remontrances qui ne feraient qu’alourdir notre peine … chaussures, donc (je vous le dis, mais j’y arrive pas)
5. le nom des outils ! indication importante : il faut lire la phrase suivante en accélérant le débit pour lire de plus en plus vite : si vous ne savez pas ce qu’est une clé à molette, une clé plate, une clé à rivet, une clé à pipe, une clé Allen (et pas à laine)(inventée par monsieur Allen ?) (my god je suis tellement formatée, je présuppose qu’Allen serait un mec parce qu’on parle bricolage 😯 !!!) , une vis à bois, une vis à ferraille, un écrou, un boulon, une lime à bois, une lime à métaux, si vous ne savez pas utiliser une perceuse, une ponceuse, poncer à l’eau avec du 600, dans quel sens on visse ou on dévisse, faire la différence entre le gazoline et l’essence, vous êtes … MORT !
6. il faut dormir perpendiculairement au bateau quand il y a de la houle, comme ça on a le sang qui passe des pieds à la tête et de la tête aux pieds, tout autant inversement qu’inlassablement, plutôt que de passer dans la moitié droite du corps à la moitié gauche tout aussi inversement (et …), personnellement je n’ai pas réussi à apprécier le conseil à sa juste valeur, mais je vous refile le tuyau
7. on secoue les miettes et on fait pipi sous le vent, sinon on se prend les miettes et le pipi en pleine poire (et on évite de pisser et de secouer les miettes à la fois, en même temps ça ne risque pas d’arriver parce c’est le marin qui pisse debout sur le bateau et la matelote qui secoue les miettes)
8. ON MET DE L’HUILE DANS UN MOTEUR NEUF même si on croit qu’il y en a parce que le moteur a été testé avant d’être vendu, sinon le moteur neuf cintre et on n’a plus qu’à en racheter un et à attendre qu’il arrive pour pouvoir enfin lever les voiles et on dit juste au capitaine qu’il n’y a pas mort d’homme en remerciant le ciel qu' »on », ça ne soit pas soi 😕

le pti supplément qui va bien

• le côté du bateau qui prend le vent est au vent, et l’autre côté sous le vent, donc pour secouer les miettes ou faire pipi, on se met du côté sous le vent … et dos au vent, car si vous vous mettez face au vent même en étant du côté sous le vent, vous direz que je raconte n’importe quoi 🙂 – sur une île aussi il a un côté au vent (celui du côté où arrive le vent) et un côté sous le vent (là on aime bien être au mouillage car on est protégé du vent par l’île)
• un tuina c’est un massage thérapeutique de Médecine Traditionnelle Chinoise

et à part ça … à suivre !

le déssalinisateur !

parlons-en !

là encore, tout un bazar qu’il a fallu installer, mais l’heure est venue de tester la bête et de nous payer de tant de labeur …

au bout de plusieurs dizaines de tirages d’un coup sec sur la corde du lanceur manuel pour amorcer l’arrivée d’essence et chercher la compression, avec starter, sans starter, avec un peu de starter, pas longtemps, plus longtemps (on a tout essayé), le moteur démarre enfin, soupirs de soulagement de part et d’autre de l’équipage, il cale, crispation de part et d’autre de l’équipage, il repart, nos respirations sont désormais tributaires des caprices de ce fichu moteur, et puis hourra, de l’eau sort du bon tuyau, je peux enfin servir à quelque chose alors je file chercher un verre que je remplis à hauteur de 3 centimètres … ça cale à nouveau, mais bon, si ça a marché, ça remarchera ! en attendant que ça reparte, on goûte à l’eau, bien meilleure que le meilleur des champagnes, je saute mentalement de joie au cou du capitaine mais garde mes débordements pour moi, je sais me tenir (papa serait content de savoir qu’il n’a pas usé tant de salive pour rien)

j’t’en fiche ! si ça a marché ça remarchera ne doit jamais entrer dans liste officielle des proverbes qui dirigent notre vie … le moteur (neuf !) n’est jamais reparti, ce n’est pas faut de s’être échiné à tenter l’affaire, le cap’ et moi on s’est regardé avec effroi :

ON-NE-PEUT -PAS-PARTIR-SANS-DESSALINISATEUR !!!

la mort dans l’âme, nous sommes rentrés au port …et arrivés de nuit … vous pouvez demander à tous les marins, en tous cas à tous ceux que je connais, arriver de nuit au port ou au mouillage, c’est la galère, et le capitaine, qui n’est pas un dégonflé, m’a dit de prendre la barre, faut bien que je m’habitue à me débrouiller, il ne veut pas d’un pleutre moussaillon à son bord … il m’explique comment faire, rien de tel que de vivre la chose dans ses tripes pour la graver à jamais dans sa cervelle (la relation cerveau-intestins n’est pas une légende) !

le bateau avance vers le port, inexorablement, je piaille que je ne vois rien, et puis si, au dernier moment une bouée à éclats verts que je dois laisser à tribord, le capitaine me met en garde parce que je fonce droit sur la digue, il ne lève pas le petit doigt et reste imperturbable, je rectifie le tir, il me demande si je reconnais le port, non ! je ne le reconnais pas, j’avoue tout, serais même prête à confesser toutes les turpitudes de ma misérable vie, le supplie de prendre la barre, il reste inflexible …

on a fini par y arriver, et le capitaine m’a dit que c’était bien, même s’il a dû manœuvrer en catastrophe pour que je ne défonce le bateau voisin avant de me rendre la barre, il m’a dit que c’était parce qu’il m’avait dit de faire pivoter le bateau un peu tard, peut-être pour me remonter le moral, j’ai pu à cette occasion admirer sa parfaite maîtrise, il me faudra encore quelques années pour y arriver je crois … mais j’y compte bien 🙂

on sait que quand on ressortira le bateau de son emplacement, ça sera pour le vrai départ, je me suis inquiétée auprès du capitaine de savoir si je savais suffisamment naviguer, il m’a répondu que l’envie compte plus que le reste, alors je suis parée de ce côté là

bon : il faut qu’on résolve au plus vite ce problème de moteur du déssalinisateur, qu’on charge le bateau de tout ce qu’il faut emmener, ça va prendre quelques jours …

à suivre !

la minute culturelle du jour 🙂

• à bâbord c’est à gauche et à tribord c’est à droite, j’ai donc demandé au capitaine pourquoi on ne disait pas tout simplement gauche ou droite ? le langage marin me fait parfois penser aux curés qui parlaient en latin pour se différencier des non-initiés, mais n’y voyons pas malice, le marin est sain d’esprit 🙂 : bâbord c’est à gauche quand on est tourné vers l’avant du navire (Vessel en anglais), mais si on se tourne vers l’arrière du navire, la gauche change de place ! alors pour éviter de se paumer entre la gauche et la droite si on est face à l’avant ou à l’arrière du bateau, on dit bâbord ou tribord pour que ça ne change pas de place, dans cap de miol, les toilettes sont à tribord de jour comme de nuit, que j’avance vers l’avant ou vers l’arrière du bateau (faut quand même réfléchir)
• la descente d’un bateau est une petite superstructure donnant accès, par une échelle ou un escalier, à l’intérieur du bateau, on l’appelle donc descente même quand on la remonte
• la cardinale sud est une balise qui indique qu’il faut passer au sud de cette marque, ce qui sous-entend qu’il y a un danger au nord – quand on sait ça, on le sait pour les autres cardinales, à savoir est, ouest et nord – elles ont des couleurs spécifiques et, pour la nuit, des scintillements qu’il vaut mieux connaître pour ne pas s’échouer lamentablement sur un danger quelconque
• les vigies des bateaux pirate se perçaient l’oreille pour y voir plus clair et, en auriculothérapie, l’endroit de la boucle d’oreille correspond parfaitement au point de la vue !

PS : ah ! je me souviens de la liaison malheureuse (on va voir si vous lisez jusqu’au bout 🙂 ) : je disais « cela va t’être » au lieu de « cela va être », et je ne suis pas la seule à le dire, j’entends souvent des journalistes le dire, d’ailleurs on m’avait fait la remarque quand je faisais de la télé, le réalisateur coupait et me disait de recommencer, c’est ça qui a fait que je me suis corrigée, parce que recommencer à tourner une séquence de gym depuis le début, ça fait rouspéter toute l’équipe, on n’a pas que ça à faire quoi !

or donc, nous rentrâmes au port, si on le dit avec emphase on prononce « rentrame zo port » et on ne fait pas l’erreur grossière de le dire « rentrame tau port », ma remarque peut sembler excessive, mais je vous assure que bon nombre de nos semblables font ce genre d’erreur, j’ai moi-même longtemps fait une liaison malheureuse, je ne me souviens plus laquelle mais elle était bien malheureuse et j’ai mis du temps avant de me corriger, si je m’en souviens je vous redirai (en général je me souviens des choses en me lavant les dents, la tête ailleurs, et paf ! ça surgit des méandres de ma cervelle)

je n’osais tout de même pas penser qu’il n’était qu’un orchidoclaste, mais j’aurais tout à fait pu …

il m’a dit de prendre un pare-battage comme bouée pour poser mes mains, et nous sommes partis côte à côte, lui à l’aise comme un poisson dans l’eau, et moi je vais économiser ma self-esteem en restant coite à mon sujet, mais bon, je me suis lancée et ai mis la tête dans l’eau, et ce que j’ai vu m’a proprement em-ba-llée … le coup de la bouée c’est super éducatif et ça m’a ôté mon stress (parfois je me dis que j’ai dû mourir noyée dans une autre vie de sorcière à qui on a fait le coup de voir si je flottais – c’était une fort judicieuse façon de voir si la nana était une sorcière : soit elle flottait, ce qui prouvait sa nature satanique, et on la brûlait aussi sec sans autre forme de procès, soit elle coulait et était de facto lavée de tout soupçon, et morte par la même occasion, j’ai dû couler) …

durant cette escapade aquatique je me suis régulièrement ébrouée comme un chiot sous un robinet car j’avais de l’eau qui me remontait dans le nez, et en voyant me débattre le capitaine me disait avec une désinvolture tout à fait vexante que je n’avais qu’à pas respirer par le nez … vu qu’il avait raison, je ne me suis pas permis de remarque, … mais j’aurais pu !

plus tard on a laissé cap de miol seul dans une crique pour aller manger un morceau en haut de la falaise, dans le restaurant du phare de cap de Creus, une vue à couper le souffle, ça me fait toujours drôle de marcher sur la terre ferme après avoir tangué quelques jours durant, je tangue toute seule mais personne ne se rend compte à part moi, c’est bizarre que les gens ne se rendent pas compte de ce qu’on ressent, vous ne trouvez pas ? et il y avait un groupe de rock qui déchirait sa race (comme on dit)

on a trouvé ça génial d’être seuls dans la crique, on a compris pourquoi on était seuls durant la nuit avec la houle qui nous berçait à nous cogner la tête dans la cloison, j’exagère exprès parce que ça me rappelle papa qui avait cette expression de dire que la mère avait dû bercer le gamin trop près du mur pour dire de quelqu’un qu’il était con 😀

mais c’est certain qu’on dort moins bien quand la houle est forte au mouillage et qu’on se lève en cata au petit jour parce que le bateau a dérivé vers les rochers et qu’il faut décamper vite fait ! une autre heure de gloire à mettre à mon actif 🙂 ! la vie serait tellement moins drôle si on était parfait ….

mais venons-en au résultat des courses, car ce petit périple avait pour but de tester le matos !

par contre, drame : le déssalinisateur, lui … suspense !

(à suivre)

here we are to the PS (ne vous bilez pas, j’ai acheté une méthode assimil pour apprendre l’anglais pendant la traversée de l’atlantique) (ma grande sœur est prof d’anglais, coucou toi !)(j’ai aussi une sœur jumelle, coucou aussi !) (et un frère, vous allez bien tous les trois ?)

1. Un orchidoclaste est tout simplement un casse-couille
2. un pare-battage de bateau est un corps protecteur gonflable qui empêche les rayures et autres dommages sur la coque d’un bateau, lors d’une manœuvre à travers la marina, d’un mouillage ou d’un contact avec un autre bateau. Les pare-battages sont disponibles en différentes tailles et formes, j’ai nagé avec un plat
3. un pare-bat’ c’est pareil mais ça montre qu’on n’est pas né de la dernière pluie
4. Un hydrogénérateur est un appareil permettant de produire de l’électricité au moyen d’une hélice mue par le déplacement d’un bateau (d’où l’intérêt de savoir déplacer le dit bateau)
5. Gîter : inclinaison latérale d’un bateau sous l’effet du vent ou d’une cause accidentelle (on va éviter l’option 2)

mais rien de tout cela, au bout de quelques petites minutes de tête plongée dans l’eau, j’ai décidé que j’avais rempli mon contrat du jour (où a-t-on vu que tout serait à faire en un seul jour), déposé palmes, masque, tuba et maillot de bain sur la jupe du bateau et suis partie nager la brasse à oilpé, ce qui me paraît tellement plus adapté que d’explorer les fonds sous-marins chargée comme une mule, quelle liberté, quelle légèreté, rien d’autre que de faire corps avec la mer …

mais voilà que revoilà nos plongeurs émérites, qui mettent autant de temps à se débarrasser de leur barda quasi militaire qu’ils n’en n’ont mis pour s’équiper, racontent ce qu’ils ont vu, un petit mérou (le graal dirait-on à les entendre), le reste je ne sais plus à part des plantes subaquatiques, ils rincent et rangent leur matos sur la  jupe du bateau, je les regarde faire, les bras posé sur une barre du portique et le menton sur mes mains, absorbée par leur rituel hypnotisant, un petit zod arrive chargé de 2 personnes, teuf teuf teuf, ils ont vu que ceux qui venaient de remonter à bord de cap de miol étaient des plongeurs (à moins d’être aveugle il n’est pas possible de l’ignorer) et ils les interpellent : ils ont perdu leur mouillage et montrent un petit bateau à moteur amarré plus loin à un voilier (les proprios sont debout sur le pont, mains sur les hanches, et nous regardent de loin, espérant visiblement être bientôt délivrés), ils voudraient savoir s’il serait possible de les aider à le repêcher, le capitaine leur dit que le fond est de plus de quinze mètres et qu’il faut descendre avec une bouteille pour récupérer leur ancre, mais qu’hélas leurs bouteilles sont vides car ils viennent de plonger …

… deux secondes d’hésitation

tic tac

et il ajoute qu’il peut remplir une bouteille et venir un peu plus tard, il y a un compresseur à bord, les 2 gars se confondent en remerciement et repartent teuf teuf teuf …

le capitaine enfile l’équipement dont il s’était débarrassé peu de temps auparavant, je regarde à nouveau ce cirque et, paré de sa bouteille remplie à coup de décibels, d’un lourd et long bout destiné à remonter l’ancre, il s’éloigne en palmant sur le dos vers le petit bateau à moteur…. (je vous conseille d’imaginer la musique des dents de la mer pour ajouter au suspens de la scène, j’ai testé moi-même et ça met une intensité pas dégueu)

c’est le moment bienvenu des PS !

• Qu’est-ce qu’un « zod » ? c’est l’abréviation de zodiac, quand on s’y connaît on ne s’abaisse pas à dire zodiac, on montre qu’on a de la route, qu’on sait ce que c’est qu’un zod, et c’est encore mieux quand on sait ce que c’est qu’un zodiac = bateau pneumatique à moteur, comme celui de la vidéo d’en haut. On l’appelle souvent « annexe », l’annexe bateau pneumatique est un bateau rattaché à un navire principal, qui permet par exemple d’aller à terre quand on est au mouillage, ou d’aller toquer chez un bateau voisin, ce qui est drôlement plus malin que d’y aller à la nage
• Le compresseur haute pression est la machine qui permet de gonfler les blocs de plongée
• le bloc de plongée ce sont les bouteilles de plongée, mais les plongeurs disent blocs, tout comme on dit zod, pour ne pas passer pour une nouille
• je vous ai expliqué sous la photo ce que sont les posidonies, et l’on comprend qu’une ancre et sa chaîne (le tout = le mouillage) ont pu s’y perdre et que ce n’est pas de la mauvaise volonté de la part du plongeur qui finalement regretterait l’apéro
• être au mouillage c’est l’action d’immobiliser un bateau en mer au moyen d’une ancre, en utilisant les apparaux de mouillage (chaîne, bosses, guindeau ou cabestan, etc.)
• alors je suis comme vous, je me suis demandé pourquoi on ne dit pas « appareils » de mouillage, et bien voilà : les apparaux c’est le matériel d’équipement de navire permettant d’assurer des manœuvres de mouillage, d’amarrage, de remorquage, de levage ou de pêche… CQFD !

ultime PS du jour : sur la photo de l’anneau de friction, on voit ma serviette violette, un bateau se transforme vite en buanderie flottante, et cette fameuse serviette elle est en microfibres, une découverte pour moi, c’est super parce que ça ne prend pas de place, et on n’a pas beaucoup de place sur un bateau, ça essuie vachement bien et ça sèche vite 😉

titre fortement inspiré par l’enthousiasme du moment

vous allez finir par me dire que je parle beaucoup du capitaine, certes, mais force est de constater que je n’en suis qu’au début de mon aventure, que j’apprends à naviguer pour aller au-delà des mers et des océans rencontrer tout ce qui touche de peu ou de prou à de l’herboristerie, et que pour l’heure, à part les mouettes et les goélands, je ne vois pas grand monde … j’essaie de pêcher, alors oui, je parle aux poissons (que je ne vois pas plus qu’âme qui vive) mais qui pourraient au moins faire l’effort du sacrifice de leur petite vie pour nourrir la mienne, et j’avoue qu’à ce niveau de ma phrase, j’ai envie de croire que celle ci a plus d’intérêt que celle d’un menu fretin ? mais qui suis-je pour en juger, menu fretin moi-même ?

(Faudra quand même que j’apprenne à pêcher)(et que je médite sur cette notion de menu fretin)

Mais j’en reviens au sujet de cet article : que s’est-il bien passé qui fasse du capitaine un véritable héros ? 

Prenez votre temps, allez vous faire un thé, asseyez-vous confortablement… c’est bon ? 

Bon

… or donc, nous voici au mouillage dans une crique du cap de Creus en Espagne, pas loin de Cadaquès, un peu de monde et une voix qui interpelle le capitaine en passant près d’un bateau, au ralenti pour trouver la best place où mouiller l’ancre … hey ! Un pote de plongée ! trop cool ! ça se fait des signes de loin, je me demande tout de suite ce que je vais bien pouvoir faire à manger ce soir pour nourrir plus de monde (une ratatouille ?), le soir effectivement le pote de plongée vient dîner avec sa femme, qui fait de la plongée également, ce petit monde s’organise pour demain, faire quoi je vous le donne en mille … plonger (facile), on m’invite, je décline, je sais d’ailleurs que c’est par pure politesse car je n’ai jamais plongé de ma vie et le simple fait d’imaginer le faire prochainement pourrait presque me causer des insomnies si je n’avais une nature à dormir comme un plomb en dehors des moments d’enthousiasme intense qui peuvent me faire passer une nuit entière à garder les yeux ouverts au plafond comme si je pouvais y lire mon destin…

le lendemain matin, je regarde attentivement les préparatifs des plongeurs … oh, my, god ! en dehors de ceux qui font de la plongée, il est impensable de croire ce que j’ai vu de mes propres yeux ! quel barda, non mais quel barda ! il faut mettre une combinaison qui met au moins un quart d’heure à rentrer dedans tellement ça colle à la peau, enfiler des chaussons, des palmes, un masque, préparer la bouteille d’air comprimé, et tout ce qui va avec, des lests de plomb pour bien descendre dans l’eau, un ordinateur de plongée au poignet …

… voilà nos plongeurs partis, j’ai promis de m’entraîner à nager avec des palmes, un masque et un tuba, aussi je m’y emploie, cochon qui s’en dédie … vaillante plus qu’il n’en faut, j’essaie une de ces fichues combinaisons Néoprène et, de guerre lasse, laisse tomber l’affaire après une demie heure de tentatives infructueuses à me tordre dans tous les sens pour réussir à l’enfiler (à se demander si j’ai grossi) … bon, je passe aux palmes … okéééé … masque … je meurs presque, étouffée en 15 secondes chrono, au bord de l’asphyxie j’arrache le masque de mon visage, crotte de bique me voilà dans une sacrée mouise ! je dois y arriver ! j’ai promis ! mais comment faire pour tenir cette promesse faite, selon toute vraisemblance, à la hâte et en pure vanité ?! 

je reprends, méthodique, mets le masque sur mon front, glisse le tuba dedans et le prends dans ma bouche, descends le masque sur mes yeux et mon nez, m’enclins à respirer calmement (mes fesses, si vous me pardonnez l’expression), m’admoneste intérieurement et réussis à me calmer, du moins suffisamment pour que quiconque me verrait ne se porte pas aussitôt à mon secours en me pensant en détresse (bien sûr que je le suis) …

phase 1, ça va à peu près

phase 2, je descends le long de l’échelle du bateau et me trempe dans l’eau froide, heureusement que je ne suis pas engoncée dans la fichue combi, me dis-je, genre ça pourrait être pire, prends mon courage à deux mains et mets le menton dans l’eau, vouiiiiiiii, vas-y isa, …, allez vas-y isa, …, hop dans l’eau jusqu’en dessous des yeux … oui … oui oui oui ! … ah non non non, bon sang isa que tu es nulle ! j’ai jailli de l’eau comme un diable de sa boîte, tout est à refaire, y arriverai-je jamais ?

la honte me pèse aussi lourdement que le couvercle du ciel de Baudelaire …

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle

Sur l’esprit gémissant en proie aux longs ennuis,

Et que de l’horizon embrassant tout le cercle

Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits ;

Quand la terre est changée en un cachot humide,

Où l’Espérance, comme une chauve-souris,

S’en va battant les murs de son aile timide

Et se cognant la tête à des plafonds pourris ;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées

D’une vaste prison imite les barreaux,

Et qu’un peuple muet d’infâmes araignées

Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie

Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,

Ainsi que des esprits errants et sans patrie

Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

– Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,

Défilent lentement dans mon âme ; l’Espoir,

Vaincu, pleure, et l’Angoisse atroce, despotique,

Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

aaaaah comme le temps passe vite ! je suis appelée à la manœuvre, vous ne saurez pas tout de suite de quel héroïsme le capitaine a fait preuve …

il va falloir attendre demain …

…

PS : quel pisse-froid ce Baudelaire 😀

PPS : j’espère que je n’ai pas grossi

PPPS : je pense que c’est obligé qu’il faut faire pipi dans sa combi comme Pesquet dans l’espace

PPPPS (après j’arrête) : du coup j’ai regardé la définition exacte de « mouise » : « pauvreté extrême, faiblesse, dénuement, etc. » … je valide – et j’adore le « etc »

2 jours sans vent, pétole comme on dit, on n’entend que le clapotis de l’eau sur la coque et le grincement d’une poulie par ci, du hale-bas par là, de temps à autre un souffle d’air vient faire à peine gîter le bateau pour le sortir de sa torpeur, on croit que c’est gagné, que dalle, mais ça suffit pour que le capitaine se dresse comme un seul homme – je sais bien qu’il est tout seul, mais l’expression n’en reste pas moins très visuelle … essayez un peu de l’imaginer si je vous dis juste qu’il se dresse, plutôt que d’ajouter comme un seul homme … allez-y, imaginez le …. vous y êtes ?

Alooooors ?

Vous voyez la différence ?

La majesté que cela ajoute au geste ?

Mmmmmmh ?

donc, tout dressé qu’il est, le capitaine se met à tirer sur des bouts, à donner un tour de manivelle à un winch, à border, à choquer, même un tant soit peu pourvu qu’il y ait de l’action, car oui ! à peine un souffle d’air et le marin saute à la manœuvre, d’où le titre de cet article, parce que j’ai beau ne pas m’y connaître, je vois bien qu’il ne s’est rien passé, que le bateau a continué sa lente avancée sur cette mer d’huile, mais que ça occupe son homme de tirer sur les ficelles … 

on pourrait alors croire qu’il n’y a vraiment rien à faire quand c’est pétole, grossière erreur, il y a les vagues à regarder, et puis le ciel, et puis la grand voile blanche qui se découpe sur le ciel bleu, la lumière de l’air, et puis celle de l’eau, et puis, surtout, il y a tout le ciel à respirer 

ciel que l’on aperçoit ici depuis le capot car nous avons affaire à un capot mesdames zé messieurs, et non pas à un vulgaire hublot ! le hublot s’ouvre vers l’intérieur tandis que le capot s’ouvre vers l’extérieur, ce qui évite de se prendre de l’eau plein la tronche quand on cuisine tandis que le temps est à la pluie ou la mer capricieuse, et il faut avoir déjà navigué pour faire ce choix éclairé (autant dire que le choix ne relève pas de mon initiative)

cuisine que voilà, ma première fois que je cuisine pour de vrai sur le bateau (ma tête à couper qu’il y a de la ratatouille là dedans) : les casseroles sont bloquées et la gazinière peut se balancer pour rester toujours à l’horizontale même à la gîte, bien que l’on m ‘ait prévenue que par gros temps il faut cuisiner en ciré et bottes pour ne pas se faire ébouillanter en cas de débordement – ce à quoi j’ai rétorqué « ah bon, on cuisine même par gros temps ? » et où il m’a été répondu « bin, faut bien manger ! »

Bout (se prononce « boute ») : le nom des cordages sur un bateau, encore que le cordage qui sert à régler une voile s’appelle une écoute et celui qui sert à hisser une voile s’appelle une drisse – on dit « passe-moi le boute » 😉

Border une voile : ramener la bôme vers l’axe du bateau pour tendre la voile, et choquer : éloigner la bôme de l’axe du bateau pour donner du mou, détendre la voile – la bôme étant le tube (que le dieu des marins me pardonne d’utiliser ce mot païen) perpendiculaire au mât sur lequel la partie inférieure de la grand voile est fixée